Однажды, собравшись в очередной раз с подругами на очередной девишник, подняли тост за «женское счастье», а что же это такое, никто из нас не знал. Все мы уже состоявшиеся, самостоятельные, вставшие на ноги, без детей, у каждого из нас на это свои причины. Сидим, жалуемся друг другу, плачемся в жилетки, у кого то на работе неприятности, у кого то с мужем проблемы, у кого то нехватка финансов и т.д. и т.п. А я говорю – девченки, когда же мы с Вами соберемся и хоть одна из нас скажет – Я счастлива…
История моя началась стандартно. Детей хотела давно и почему то много, но, по каким то причинам Господь распорядился иначе. Их не было. Сначала не придавала этому значения, ведь в голове была учеба, потом карьера, надо было «крепко встать на ноги», и глупая мысль, вот когда то захочу, тогда и будут. И в один прекрасный момент пришло это «когда-то», университеты остались далеко позади, появилась стабильность в жизни, я сформировалась как личность, а деток почему то так и не было. Решилась я пойти провериться, по рекомендациям, в хорошую частную клиннику. Посдавала все мыслимые и немыслимые анализы, все хорошо, вот только результаты узи оказались совсем не удовлетворительными, но моя врач, почему то закрыла на это глаза, и отправила домой мерять 3 месяца «базальную температуру». Не прошло и месяца как я загремела на операцию, очень тяжелую, длительную и болезненную, но были весьма положительные прогнозы, мне сказали, что я смогу иметь детей, только подождать надо с пол годика, чтобы восстановиться. Было очень тяжело восстанавливаться, но грела одна единственная мысль у меня, наконец то, появятся долгожданные детки. Прошло пол года и попала я еще на одну операцию, вот тогда мне окончательно сказали, что шансы иметь своих родненьких практически равны нулю. Что я в тот момент почувствовала, передать словами не возможно, я потеряла полностью смысл жизни, в один момент исчезли все надежды, рухнуло все мое будущее, которое я так тщательно строила в своих мыслях, мне показалось, что у меня вырвали мою Душу. У меня начались черные дни, началась жудкая дипрессия, бессонные ночи и слезы, слезы, слезы. А одни раз, взглянув на себя в зеркало, я испугалась, ведь я была когда то очень красивая девушка, а на меня смотрела тетка с потухшим взглядом, заплаканными глазами и опухшим лицом. Я поняла, что еще немного и я просто сойду с ума, надо что то делать. И вот в тот момент я набрала в Интернете в поисковике «Усыновление».
Читала я истории, рыдала над счастливым окончанием каждой из них, но не верила в то, что когда то я сама решусь на такой шаг. И вот по истечении пол года я решилась – первое, что я сделала - заказала справку о несудимости, как же я в тот момент гордилась собой! А потом начался сбор документов. Не буду останавливаться подробно, но могу сказать, что ушло на это где то 3 недели.
И тут у меня начался ступор. Первая попытка посмотреть ребенка оказалась неудачной, и у меня появилась глупая мысль, наверное, не судьба мне. И я сдалась, отказавшись от поисков. Прошло 2 недели, я успокоилась, и решилась попробовать еще раз. Ну, думаю, не побьют же меня, если я пойду и возьму направление в ДР. Направление дали на ребенка от 1 до 3. Пришла я в ДР, и тут понимаю, что так нервничаю, что вряд ли смогу адекватно себя вести и нормально вести разговор. Но потом смотрю на детишек, которых ведут с прогулки, смотрю на их глазенки, полные ожидания, надежды, и тут слова – «Мама», пальчиками тычут на меня, и я понимаю, что ведь им то гораздо хуже чем мне. Эта мысль меня привела в чувства.
Встретили меня главврач и юрист ДР, рассказала я им свою ситуацию, вот, говорю, ищу Малыша от полгода до 1,5 лет. А мне в ответ – а таких нет! Вернее они то есть, вот только статуса у них нет. Вот тут я и поняла, что точно – не судьба! Видно все эти эмоции в тот момент отразились на моем лице, потому что юрист говорит, подождите, я сейчас посмотрю.
Выносит мне анкету мальчика 1,7 лет, на фото гораздо меньше, читаю историю болезни – здоров!!! Да были проблемы, но они позади и статус есть. Говорю, давайте будем знакомиться, а сама так нервничаю, что «аж поджилки дрожат». Приводят мальчика, маленького, худенького, с голубоватым цветом кожи, в одежке явно не по размеру и совсем полинявшей. Видно не успели подготовить к встрече. Ничего у меня в тот момент не екнуло, ничего вообще в душе не было. Смотрю на чужого мне ребенка, говорю - дай мне ручку, он протягивает рученку и так нервничает, что пальчики дрожат. Почему??? Что он понимает? Ведь он такой маленький! Не смогла я сразу сказать – ДА, говорю- давайте я похожу немного к нему, привыкну, на размышление есть 10 дней.
Прихожу на следующий день, выводят мне его на прогулку, оставили, а он в слезы, а я стою как дура и не знаю, что же мне с ним делать, как успокоить, думаю, что я здесь делаю, надо уходить. Останавливает мысль, что если уйду, больше не смогу вернуться. Больше вообще никогда не смогу решиться. Взяла его на ручки, вывела на улицу, с горем пополам успокоился. Показываю ему деревья, цветы, а он идет, такой сосредоточенный, не улыбаясь и молчит, как робот, а не ребенок. Походила я к нему 3 дня и поняла, что уже оставить его здесь я не смогу. Сомнений было много, и сомнения были долго, а правильно ли я поступаю, а зачем мне это, а справлюсь ли я, а надо ли мне менять свой образ жизни. Но самое главное, что как только я приезжала к ребенку эти сомнения в один момент пропадали и я понимала, что все правильно я делаю, что все у нас будет хорошо. Как же радовался он, когда я приходила – ведь он знал, что это будет прогулка на улицу. Потому что таких маленьких не выводят на улицу, нянечек всего 2 и они не успевают их одеть и собрать. Вот и начала я ездить к ребенку каждый день. Едешь после работы, уставший, замученный, раздраженный, пол часа пообщаешься с Малышом, и вся усталость куда то девается, иду домой и замечаю, что улыбаюсь сама себе, когда это такое было со мной, наверное, еще в детстве.
Через месяц ежедневных поездок, мой ребенок наконец то начал улыбаться и с улыбкой, протягивая ко мне ручки, идти мне на встречу, сколько же у меня было радости по этому поводу, а еще через пол месяца мы были дома. Дорогу мой сын перенес стойко, 15 минут похныкал в машине, а потом разыгрался. А дома началась адаптация. Теперь я понимаю, что адаптация – это время установления отношений, привыкания к новой жизни, к новому графику. Мой ребенок не отходил от меня ни на шаг, у него был панический страх потерять меня из виду. Всех мужчин он боялся, сразу начиналась истерика. Горшок – это слезы и истерика, пришлось спрятать на время, ванна – это вообще самая страшная комната. Приходилось первое время купаться вместе и все равно были слезы. Спать ложились с истерикой. Кушать отказывался. А как же я переживала, что чего то не успею ,что не справлюсь, было постоянное состояние стресса и недосыпания.
Мы его фотографировали постоянно. А теперь сравнивая фотографии смотрим как на два разных мальчика. Первый месяц дома – постоянно сосредоточенное, серьезное выражение лица, сейчас на фото постоянно улыбающаяся мордашка, хитрые глазки – «чего бы еще нашкодить?»
Сегодня, на День Валентина, у нас праздник!!! Мы вместе пол года, а мне кажется, что мы были вместе всегда, что не было времени – «ДО». Я понимаю, что у меня самый замечательный сын, он уже начинает говорить, мы учим буквы, и это ему нравится, мы полюбили купаться. Мой сын перестает меня слушать и начинает дурачиться и баловаться, он проявляет самостоятельность и фантазию в играх. Он перестал быть ребенком – роботом. А еще он так любит ластиться, подходит и обнимает меня, прижимается, спрашиваю – «Маму любишь» - «ДЯ»!!!!!!! Вот это и есть настоящее женское счастье!!!!!!!
Собираясь с подругами в очередной раз, я сказала – «Я счастлива»!!! Нет, у меня не стало меньше проблем, в жизни всякое бывает, вот только смотришь на них по другому, под другим углом. Потому что есть ради кого их решать, есть ради кого жить, есть смысл в жизни, а все остальное – это такие мелочи!!!